Dow­n­loads: Ar­beits­ma­te­ria­li­en für die Be­ra­tung

Das Beziehungskonto – Sabine und Thomas Schmidt ziehen Bilanz

Sabine und Thomas Schmidt haben in ihrer Beziehung schon viel erlebt. Am Anfang der Partnerschaft war ihr Beziehungskonto gut gefüllt.

Sie waren sehr verliebt und zeigten ihre Verbundenheit in vielen kleinen Gesten. Sie unternahmen viel, z.B. gingen sie auf Konzerte, sangen im Chor und machten häufig kleine Ausflüge.

Thomas machte Sabine sonntags Frühstück im Bett, sie verwöhnte ihn mit Massagen. Sie sagten sich häufig, was sie aneinander mochten. So gab es regelmäßig schöne Einzahlungen auf das Beziehungskonto.

Nach und nach wurde ihre Beziehung alltäglicher. Sie arbeiteten, sodass nicht mehr so viel Freizeit blieb. Die Ausflüge wurden weniger, ebenso der Austausch kleiner Zärtlichkeiten.

An Dinge wie den Abschiedskuss waren sie so gewöhnt, dass sie sie kaum mehr wahrnahmen. Hobbies wie Chor waren inzwischen nichts Besonderes mehr, sondern manchmal sogar stressig und Eigenschaften, die anfangs "süß" waren, störten doch mehr als erwartet. In dieser Zeit verringerten sich die Einzahlungen, wenn auch schwankend.

Als Sabine und Thomas zusammenzogen, gab es wieder eine Hochphase, wie beim ersten Verliebtsein. Doch Alltag und Arbeit standen immer mehr im Vordergrund.

In jeder Beziehung tauchen früher oder später Probleme auf - sei es der Mangel an gemeinsamer Zeit oder spezielle Eigenarten. Das kann sich als erhöhte Anzahl negativer Aspekte in der Partnerschaft, also als Abbuchungen vom Beziehungskonto zeigen.

Mit der Geburt der Kinder änderte sich vieles. Sabine und Thomas verbrachten noch weniger Zeit miteinander als Paar und mussten sie sich viel um die Kinder kümmern. Insbesondere Jonas, das jüngste Kind, brauchte aufgrund seines Down-Syndroms viel Zuwendung und Pflege.

Thomas verlor seinen Job was die Familie zusätzlich noch finanziell belastete. Zu dieser Zeit ging es der Partnerschaft von Thomas und Sabine nicht gut. Sie stritten ständig über die Aufteilung von Haushalt und Kinderbetreuung. Die körperliche Nähe fiel zu dieser Zeit komplett hinten runter.

Die finanzielle Situation stresste beide. Zu dieser Zeit überwogen die Abhebungen die Einzahlungen auf das Beziehungskonto von Sabine und Thomas um ein Vielfaches. Die Belastung durch die vielen Stressfaktoren wirkte sich negativ auf ihre Beziehung aus. Der Kontostand wurde immer geringer.

Was Sabine und Thomas erlebt haben, passiert vielen Paaren in ähnlicher Form. Wie könnten Sabine und Thomas Schmidt ihren Kontostand wieder erhöhen, um ihre Beziehung zu retten?

Über Sexualität sprechen! Sabine und Thomas Schmidt sprechen über ihre Bedürfnisse

Sabine und Thomas Schmidt sind verheiratet und haben 4 Kinder. Schon länger sind sie mit ihrer Paarsexualität unzufrieden.

Sabine hat das Gefühl, es läuft gar nichts mehr bei ihnen beiden im Bett. Das hat sich besonders verstärkt, seit die Kinder da sind. Wenn sie ehrlich ist, besteht das Problem aber schon länger. Immer wieder gibt es Phasen, in denen sie nicht wirklich zufrieden mit ihrem Sexleben ist. Wenn es nach ihr ginge, hätten sie idealerweise mehrmals pro Woche Sex, aber in Realität haben sie das aktuell eher einmal im Monat.

Sie bittet Thomas um ein Gespräch, weil sie die Situation inzwischen sehr belastet. Sie hat das Gefühl, ihm ohne die körperlichen Zärtlichkeiten gar nicht mehr nahe zu sein. Sie vermisst das Gefühl der Verbundenheit. In letzter Zeit haben sie nicht einmal mehr gekuschelt.

Thomas ist sich bewusst, dass Sabine gerne mehr Sex hätte. Seit dem Verlust seines Arbeitsplatzes empfindet er aber nur noch sehr selten Lust – und wenn es dann mal so weit ist, klappt es manchmal nicht so gut.

Dafür schämt er sich. Es hat ihn ziemlich an sich selbst zweifeln lassen, schließlich will er Sabine ja zufriedenstellen. Meistens hat er es dann einfach gelassen, weil er Angst hatte, Sabine zu enttäuschen. Aber natürlich bemerkt er die Bemühungen von Sabine, wenn sie Lust auf Sex hat. Er fühlt sich unter großem Druck.

Thomas kennt das auch schon von früher – in Phasen, wo er Stress hat oder emotional belastet ist, z. B. als sein Vater schwer krank war, hatte er nur noch wenig Lust. Das hat er Sabine aber eigentlich noch nie so richtig gesagt und nimmt das jetzige Gespräch als Anlass dafür.

Für Sabine ist es wichtig zu hören, dass es nicht an ihr liegt, dass ihr Sexualleben nicht mehr so rund läuft. Sie hatte sich schon Sorgen gemacht, dass sie für Thomas nicht mehr attraktiv genug ist. Für sie ist Sex auch eine Art von Bestätigung, dass in der Beziehung alles rund läuft. Das Gefühl hatte sie in letzter Zeit gar nicht mehr. Sie fragt Thomas, was sie denn gemeinsam tun könnten, um ihr Sexualleben wieder mehr in Schwung zu bringen.

Sex zu haben ist für Thomas gerade nur schwer vorstellbar. Als er sagt, dass er das gerade einfach wegen den ganzen Belastungen gar nicht genießen kann, ist das für Sabine erstmal hart zu hören. Sie ist enttäuscht und fühlt sich hilflos. Irgendwie findet sie das auch unfair, sie gibt sich ja schließlich Mühe und es reicht trotzdem nicht. Sie versucht aber, trotz der aufkommenden Gefühle Thomas erst mal einfach nur zuzuhören und zu versuchen, ihn wirklich zu verstehen, anstatt ihm Vorwürfe zu machen.

Thomas würde sehr gerne wieder öfters mit Sabine kuscheln oder ihr ab und an eine Massage geben. Er würde sich freuen, wenn sie sich auch wieder einen Abschiedskuss geben und sich wie früher täglich umarmen. Denn auch er vermisst die kleinen Zärtlichkeiten. Ihm ist nur wichtig, dass das bei Sabine nicht mit einer automatischen Erwartung an Sex einhergeht.

Obwohl das Gespräch einige Gefühle aufgewirbelt hat und für beide ein schwieriges Thema darstellt, sind die beiden froh, darüber gesprochen zu haben. Sabine ist erleichtert, weil sie nun Thomas Sichtweise kennt und weiß, dass das Problem nicht an ihrer Attraktivität liegt oder daran, dass Thomas sie nicht mehr liebt. Außerdem weiß sie nun besser darüber Bescheid, was für Thomas infrage kommt und was nicht und kann sich darauf einstellen.

Auch Thomas fand das Gespräch sehr gut. Endlich konnte er Sabine mal sagen, was genau bei ihm los ist. Außerdem wusste er gar nicht, dass Sabine sich so viele Sorgen deswegen gemacht hat und versteht auch sie jetzt besser.

Sie vereinbaren, in zwei Wochen noch mal darüber zu sprechen und zu schauen, ob sich schon etwas verändert hat und wie es beiden damit geht.

Was macht Stress mit mir? Was kann ich da­ge­gen tun?

Wer kennts nicht: Stress im All­tag.

Wir kön­nen uns das mit dem Stress so vor­stel­len, wie mit ei­nem Glas Was­ser, das sich über den Tag füllt. Al­les was wir wäh­rend des Ta­ges er­le­ben, kann auf sei­ne Art und Wei­se Stress er­zeu­gen: z.B. Schul­be­such, Haus­auf­ga­ben, ein un­er­war­te­ter Streit aber auch schö­ne Er­leb­nis­se, wie ein Ki­no­be­such. Je­des Mal wird ei­ne neue Por­ti­on Stress ins Stress­glas ge­füllt. Meist passt ei­ni­ges ins Stress­glas hin­ein und wir füh­len uns le­ben­dig. Zu­dem trai­nie­ren wir ganz au­to­ma­tisch mit Stress um­zu­ge­hen. Hält der Stress je­doch, wie bspw. bei ei­ner Tren­nung der El­tern län­ger an, kann sich das ne­ga­tiv auf un­ser Ge­fühls­le­ben aus­wir­ken. Das liegt auch dar­an, dass das Stress­glas durch das Er­le­ben der el­ter­li­chen Tren­nung be­reits stark be­füllt ist. Da­für kann es schon aus­rei­chen, dass Du Dir vie­le Ge­dan­ken über die Tren­nung Dei­ner El­tern machst. Der nor­ma­le All­tagsstress fin­det dann häu­fig nicht mehr ge­nü­gend Platz und das Stress­glas kann sehr leicht über­lau­fen. Die Be­wäl­ti­gung von nor­ma­len All­tags­auf­ga­ben kön­nen Dir plötz­lich sehr schwer­fal­len.

Ein Bei­spiel: Tom kann sich auf­grund der Ge­dan­ken an den letz­ten Streit sei­ner El­tern nicht mehr auf sei­ne Haus­auf­ga­ben kon­zen­trie­ren. Tom hat kei­ne Lust mehr, die Haus­auf­ga­ben fer­tig zu ma­chen. In der Schu­le be­kommt er zu­sätz­li­chen Är­ger da­für, was das Ge­fühl von Wut bei ihm aus­löst. Er brüllt sei­ne Leh­re­rin an, was sie denn noch al­les von ihm wol­le? Der Stress wächst und wächst. Der Stress, den die Leh­re­rin in Tom aus­löst, ist al­so der Trop­fen, der das Stress­glas zum Über­lau­fen bringt

An­hand die­ses Bei­spiels kön­nen wir 3 wich­ti­ge Fol­gen von über­mä­ßi­gem Stress be­ob­ach­ten.

1. Tom hat we­gen der Ge­dan­ken an die vie­len Strei­tig­kei­ten wäh­rend der Tren­nung sei­ner El­tern nicht mehr ge­nü­gend Ener­gie sich zu kon­zen­trie­ren und rich­tig zu den­ken. Der Stress macht al­so sprich­wört­lich „kopf­los“.

2. Der bis­he­ri­ge Stress durch die Tren­nung sei­ner El­tern macht ihn an­fäl­li­ger für Frust und Kri­tik an Klei­nig­kei­ten. Dau­er­haf­ter Stress löst al­so schnel­ler Ge­fühl­scha­os und ho­he An­span­nung aus.

3. Tom wird über die Ma­ßen wü­tend und be­lei­digt sei­ne Lehr­kraft. Um un­an­ge­neh­me Ge­fühl zu be­sei­ti­gen, tun wir häu­fig Din­ge, die nicht gut für uns sind oder die wir nicht so mei­nen.

Stress kann uns al­so ganz schön durch­ein­an­der­brin­gen. Um das zu ver­hin­dern sind drei wich­ti­ge Punk­te zu be­ach­ten.

Erst­mal musst Du dein Stress­glas gut im Blick be­hal­ten. Da­zu ist es wich­tig zu er­ken­nen, was Dich stresst oder was den Stress ver­stärkt.

Zwei­tens musst Du ver­ste­hen, wie sich der Stress auf dei­nen Kör­per und Ge­füh­le aus­wirkt und wel­che Warn­si­gna­le es für zu viel Stress gibt.

Drit­tens musst Du ler­nen, wel­che Stress­kil­ler Dir hel­fen und wann sie am bes­ten ein­ge­setzt wer­den.

All das zei­gen wir Dir auf den nächs­ten Sei­ten. Viel Er­folg!