Tren­nung nach Part­ner­schafts­ge­walt

Kin­der, die Ge­walt zwi­schen ih­ren El­tern mit­er­le­ben muss­ten, zei­gen häu­fi­ger:

• Emo­tio­na­le Pro­ble­me (z.B. an­hal­ten­de Nie­der­ge­schla­gen­heit, Ängs­te, so­zia­ler Rück­zug, Ver­lust von In­ter­es­sen)
• Ver­hal­ten­spro­ble­me (z.B. star­ke Wut­aus­brü­che, ag­gres­si­ves Ver­hal­ten, Al­ko­hol- oder Dro­gen­kon­sum)
• Psy­cho­so­ma­ti­sche Auf­fäl­lig­kei­ten (z.B. Schlaf­pro­ble­me, Ein­näs­sen, Kopf- oder Bauch­schmer­zen)

Das Mit­er­le­ben von Part­ner­schafts­ge­walt kann ne­ga­ti­ve Aus­wir­kun­gen auf die Lern­be­reit­schaft, Merk­fä­hig­keit und Kon­zen­tra­ti­ons­fä­hig­keit von Kin­dern ha­ben. Dies kann Ent­wick­lungs­rück­stän­de (z.B. ver­lang­sam­te sprach­li­che oder ko­gni­ti­ve Ent­wick­lung) und Schul­schwie­rig­kei­ten zur Fol­ge ha­ben.

Nach mit­er­leb­ter Part­ner­schafts­ge­walt ent­wi­ckeln man­che Kin­der ei­ne post­trau­ma­ti­sche Be­las­tungs­stö­rung (PTBS). Ei­ne PTBS kann sich bei Kin­dern z.B. dar­in äu­ßern, ...

• dass sie die be­ängs­ti­gen­den Si­tua­tio­nen in­ner­lich im­mer wie­der durch­le­ben. Das heißt, dass sie z.B. leb­haf­te Er­in­ne­run­gen ha­ben, die sie nicht kon­trol­lie­ren kön­nen, sie un­ter Alb­träu­men lei­den oder in Si­tua­tio­nen, die sie an das be­las­ten­de Er­eig­nis er­in­nern, star­ke Stress­re­ak­tio­nen zei­gen.
• dass Kin­der star­kes Ver­mei­dungs­ver­hal­ten zei­gen, um ne­ga­ti­ve Er­fah­run­gen und un­kon­trol­lier­te Er­in­ne­run­gen zu ver­hin­dern. Das heißt, dass sie sich z.B. stän­dig al­lein in ihr Zim­mer zu­rück­zie­hen, sich bei ih­ren Be­zugs­per­so­nen an­klam­mern oder sich nicht mehr von ih­nen tren­nen wol­len.
• dass Kin­der über­mä­ßig er­regt, ängst­lich und an­ge­spannt sind. Das heißt, dass sie z.B. auf ein­mal sehr schreck­haft, wach­sam oder sehr reiz­bar sind, star­ke Stim­mungs­schwan­kun­gen zei­gen oder un­ter Kon­zen­tra­ti­ons­pro­ble­men bzw. Schlaf­pro­ble­men lei­den.

Mit­er­leb­te Part­ner­schafts­ge­walt kann sich ne­ga­tiv auf die Be­zie­hun­gen von Kin­dern zu ih­ren El­tern aus­wir­ken. Vor al­lem das Ver­trau­ens­ver­hält­nis zu dem El­tern­teil, der Ge­walt aus­ge­übt hat, wird oft stark er­schüt­tert. Man­che Kin­der emp­fin­den große Wut oder so­gar Hass auf den El­tern­teil. An­de­re Kin­der ent­wi­ckeln Angst vor dem El­tern­teil.

Nicht sel­ten kommt es auch zu Ver­un­si­che­run­gen in der Be­zie­hung der Kin­der zu dem El­tern­teil, der Ge­walt er­fah­ren hat. Man­che Kin­der trau­en sich z.B. nicht mehr, sich bei Kum­mer und bei Pro­ble­men an den El­tern­teil zu wen­den, weil sie ihn nicht zu­sätz­lich be­las­ten wol­len, son­dern zie­hen sich eher zu­rück und ver­schlie­ßen sich.

Kin­der ori­en­tie­ren sich an Ver­hal­tens­wei­sen, die sie bei ih­ren El­tern be­ob­ach­ten. Man­che Kin­der über­neh­men Ge­walt als Stra­te­gie, um Kon­flik­te mit Gleich­alt­ri­gen zu lö­sen. Zu­dem ha­ben Kin­der, die Ge­walt mit­er­lebt ha­ben, häu­fi­ger Schwie­rig­kei­ten, Ge­füh­le wie Är­ger und Wut an­ge­mes­sen aus­zu­drücken und da­mit um­zu­ge­hen. Dies kann be­ein­flus­sen, wie sie sich in so­zia­len Be­zie­hun­gen ver­hal­ten. Bei­spiels­wei­se ha­ben sie häu­fi­ger Schwie­rig­kei­ten beim Auf­bau von Freund­schaf­ten mit Gleich­alt­ri­gen. Ers­te Lie­bes­be­zie­hun­gen im Ju­gend­al­ter ver­lau­fen kon­flikt­haf­ter und im Er­wach­se­nen­al­ter ha­ben sie ein er­höh­tes Ri­si­ko, ent­we­der selbst in Part­ner­schaf­ten Ge­walt an­zu­wen­den oder Ge­walt zu er­fah­ren.

Der wich­tigs­te Schritt ist, al­les zu tun, um Kin­der vor wei­te­ren Ge­wal­ter­fah­run­gen zu schüt­zen. Für ei­ne ge­sun­de Ent­wick­lung brau­chen Kin­der po­si­ti­ve Be­zie­hun­gen zu ih­ren Be­zugs­per­so­nen, in de­nen sie sich si­cher und ge­bor­gen füh­len. Was Sie hier­für tun kön­nen, er­fah­ren Sie wei­ter un­ten auf der Sei­te.

Wenn es in der Fa­mi­lie zu Ge­walt ge­kom­men ist, ist es wich­tig, dass El­tern mit ih­ren Kin­dern dar­über spre­chen. Wenn El­tern so tun, al­so ob nichts pas­siert ist, wer­den Kin­der mit der Si­tua­ti­on al­lein ge­las­sen und be­kom­men das Ge­fühl ver­mit­telt, über für sie wich­ti­ge Er­leb­nis­se nicht spre­chen zu dür­fen. Oft ha­ben El­tern je­doch Hem­mun­gen, mit ih­ren Kin­dern über die Si­tua­ti­on zu spre­chen, z.B. aus Scham, weil sie ih­re Kin­der nicht be­las­ten wol­len oder selbst mit der Si­tua­ti­on über­for­dert sind. Fach­li­che Un­ter­stüt­zung kann da­bei hel­fen, die rich­ti­gen Wor­te zu fin­den.

Ge­wal­ter­fah­run­gen sind für Kin­der meist sehr ver­un­si­chernd. Häu­fig wis­sen Kin­der auch nicht, was die­se Er­fah­run­gen für die Be­zie­hun­gen mit ih­ren El­tern be­deu­ten. Man­che fra­gen sich, ob sie den ge­waltaus­üben­den El­tern­teil jetzt ei­gent­lich noch lieb­ha­ben dür­fen, oder ob sie Angst um den an­de­ren El­tern­teil ha­ben müs­sen. Ei­ni­ge Kin­der füh­len sich schul­dig und den­ken z. B.: „Ma­ma war sau­er auf Pa­pa, weil ich nicht auf­ge­räumt ha­be“ oder „ich hät­te die Ma­ma bes­ser be­schüt­zen müs­sen“.

Kin­der soll­ten mit ih­ren Ängs­ten und Fra­gen nicht al­lein ge­las­sen wer­den. Ver­si­chern Sie Ih­ren Kin­dern, dass sie für das, was pas­siert ist, nicht ver­ant­wort­lich sind. Bie­ten Sie Trost an und ver­su­chen Sie, of­fen für die Fra­gen Ih­rer Kin­der zu sein, und auf die­se ein­zu­ge­hen. Bei­de El­tern­tei­le soll­ten den Kin­dern er­klä­ren, was sie tun, um wei­te­re Ge­walt zu ver­hin­dern. Mit Kin­dern in die­ser Wei­se über Ge­walt zu spre­chen, die sich er­eig­net hat, ist not­wen­dig und ver­letzt da­her nicht die Wohlverhaltenspflicht nach § 1684 Ab­satz 2 BGB .

Manch­mal sind El­tern für ein sol­ches Ge­spräch selbst noch zu be­las­tet oder die Kin­der leh­nen ein Ge­spräch ab. Es kann in die­sen Si­tua­tio­nen hilf­reich sein, wenn Kin­der die Mög­lich­keit be­kom­men, mit Per­so­nen au­ßer­halb der Fa­mi­lie zu spre­chen (z.B. an­de­re Ver­wand­te, die Ver­trau­ens­lehr­kraft, ei­ne Fach­kraft im Ju­gend­amt oder ei­ner Be­ra­tungs­stel­le). Sie kön­nen Ihr Kind un­ter­stüt­zen, in­dem Sie den Kon­takt her­stel­len.

Part­ner­schafts­ge­walt en­det nicht im­mer mit der Tren­nung. Vor al­lem, wenn es vor der Tren­nung über einen län­ge­ren Zeit­raum wie­der­holt zu Ge­walt durch den an­de­ren El­tern­teil ge­kom­men ist, kann ein be­deut­sa­mes Ri­si­ko für die Fort­set­zung von Part­ner­schafts­ge­walt be­ste­hen. Ins­be­son­de­re wäh­rend der Tren­nungs­pha­se kann es zu ei­ner Es­ka­la­ti­on der Ge­walt kom­men. Zu­dem kann auch ein er­höh­tes Ri­si­ko be­ste­hen, dass der an­de­re El­tern­teil Ge­walt ge­gen­über den Kin­dern aus­übt.

Dies soll­te al­ler­dings kein Grund sein, in ei­ner ge­walt­tä­ti­gen Be­zie­hung zu ver­blei­ben. Es gibt spe­zia­li­sier­te Be­ra­tungs­stel­len, an die Sie sich wen­den kön­nen, wenn Sie mit er­neu­ter Ge­walt rech­nen oder un­si­cher sind, wie Sie das Ri­si­ko für sich und Ih­re Kin­der ein­schät­zen sol­len. Sie er­hal­ten dort In­for­ma­tio­nen, wie Sie sich und Ih­re Kin­der am bes­ten schüt­zen kön­nen. Scheu­en Sie sich nicht, sich Hil­fe zu ho­len!

• Es gibt kos­ten­freie, auf das The­ma Ge­walt spe­zia­li­sier­te Be­ra­tungs­stel­len, Hil­fe-Te­le­fo­ne und On­li­ne-Be­ra­tungs­an­ge­bo­te. Die­se Stel­len kön­nen Sie da­zu be­ra­ten, was in Ih­rer Si­tua­ti­on hel­fen kann, um wei­te­re Ge­walt zu ver­hin­dern.
• Frau­en, die von hä­us­li­cher Ge­walt be­droht sind, kön­nen ge­mein­sam mit ih­ren Kin­dern vor­über­ge­hend Schutz in ei­nem Frau­en­haus su­chen. Vie­le Frau­en­häu­ser be­tei­li­gen die Frau­en zu ei­nem ge­wis­sen Um­fang an den Kos­ten der Un­ter­brin­gung. Wenn Frau­en die Mit­tel nicht auf­brin­gen kön­nen, kann ei­ne Über­nah­me der Kos­ten über das So­zi­al­amt er­mög­licht wer­den.
• Zu­dem kön­nen sich Be­trof­fe­ne an das Fa­mi­li­en­ge­richt wen­den, um Schutz­an­ord­nun­gen wie ein Nä­he­rungs- und Kon­takt­ver­bot zu be­an­tra­gen.
• Bei ei­ner aku­ten Be­dro­hung soll­ten Sie sich mit dem Not­ruf 110 an die Po­li­zei wen­den.

Sie su­chen Hil­fe und Be­ra­tung bei Ge­walt?

MEHR ERFAHREN

Falls Sie auf­grund von Ge­walt ge­mein­sam mit Ih­ren Kin­dern von zu Hau­se aus­ge­zo­gen sind, oh­ne dies vor­her mit dem an­de­ren El­tern­teil ab­ge­stimmt zu ha­ben, soll­ten Sie um­ge­hend Kon­takt mit dem Ju­gend­amt auf­neh­men. Dies ist wich­tig, da der an­de­re El­tern­teil ei­nem Wohn­ort­wech­sel zu­stim­men muss, wenn Sie das ge­mein­sa­me Sor­ge­recht für Ih­re Kin­der ha­ben. Stimmt der an­de­re El­tern­teil ei­nem Auf­ent­halt der Kin­der bei Ih­nen nicht zu, kön­nen Sie zur Re­ge­lung des Le­bens­mit­tel­punkts der Kin­der beim Fa­mi­li­en­ge­richt einen An­trag auf Über­tra­gung des Auf­ent­halts­be­stim­mungs­rechts auf sich stel­len.

Wenn bei ei­nem Ge­walt­vor­fall (ob vor, wäh­rend oder nach der Tren­nung) die Po­li­zei ver­stän­digt wur­de, kann sie den ge­waltaus­üben­den El­tern­teil aus der Woh­nung wei­sen, ein Rück­kehr­ver­bot aus­spre­chen oder ihn in Ge­wahr­sam neh­men. Zu­dem wird von der Po­li­zei bei An­we­sen­heit von Kin­dern in der Re­gel auch das Ju­gend­amt in­for­miert, da­mit es Maß­nah­men er­grei­fen kann, um den Schutz der Kin­der si­cher­zu­stel­len. Die­se Maß­nah­men um­fas­sen vor al­lem Be­ra­tungs­an­ge­bo­te oder be­glei­te­te Um­gangs­kon­tak­te. In Not­fäl­len sind auch vor­über­ge­hen­de Fremd­un­ter­brin­gun­gen zum Schutz von Kin­dern an­ge­mes­sen.

Vie­le El­tern­tei­le, die in der Ver­gan­gen­heit Ge­walt durch den an­de­ren El­tern­teil er­fah­ren muss­ten, wol­len die­sem nach der Tren­nung am liebs­ten nie wie­der be­geg­nen. Manch­mal trifft dies auch auf die Kin­der zu. Man­che Kin­der ha­ben al­ler­dings, trotz der ne­ga­ti­ven Er­fah­run­gen, ei­ne grund­le­gend po­si­ti­ve Be­zie­hung zum an­de­ren El­tern­teil, ver­mis­sen die­sen und wün­schen sich wei­ter­hin Kon­tak­te. Hier ist es wich­tig, ne­ben den Wün­schen und Be­dürf­nis­sen der Kin­der auch den Schutz der Kin­der im Blick zu ha­ben.

Er­fah­run­gen von kör­per­li­cher Ge­walt, Dro­hun­gen oder mas­si­ven Be­schimp­fun­gen kön­nen da­zu füh­ren, dass man Angst hat, nach der Tren­nung mit dem an­de­ren El­tern­teil zu­sam­men­zu­tref­fen oder die ei­ge­ne Mei­nung ge­gen­über dem an­de­ren El­tern­teil zu ver­tre­ten, wenn es um Ent­schei­dun­gen geht, die die Kin­der be­tref­fen. Auch kann der Wunsch ent­ste­hen, mit dem an­de­ren El­tern­teil ein­fach nichts mehr zu tun zu ha­ben. Sol­che Re­ak­tio­nen sind völ­lig ver­ständ­lich.

Um Kon­tak­te für die Kin­der um­zu­set­zen, sind man­che von Ge­walt be­trof­fe­ne El­tern­tei­le zu ei­ner ge­wis­sen Zu­sam­men­ar­beit mit dem an­de­ren El­tern­teil be­reit. Manch­mal ist dies auf­grund der Vor­ge­schich­te ein­fach nicht mög­lich oder zu­min­dest sehr schwie­rig. Manch­mal kön­nen auch mit fach­li­cher Hil­fe gu­te Lö­sun­gen ge­fun­den wer­den. Fach­li­che Hil­fe ist oft er­for­der­lich, um schwie­ri­ge Fra­gen zu Si­cher­heit, ge­walt­be­ding­ter Be­las­tung und not­wen­di­gen Ver­än­de­rungs­schrit­ten des ge­waltaus­üben­den El­tern­teils zu be­spre­chen. Be­ra­tungs­stel­len kön­nen bei der Er­ar­bei­tung ei­ner schrift­li­chen Ver­ein­ba­rung hilf­reich sein. Teil­wei­se wird aber auch die Ver­bind­lich­keit ei­nes fa­mi­li­en­ge­richt­li­chen Ver­fah­rens be­nö­tigt. Las­sen Sie sich am bes­ten be­ra­ten, wel­che Mög­lich­kei­ten es in Ih­rer Si­tua­ti­on gibt.

Sie möch­ten Tipps für mög­li­che An­lauf­stel­len?

MEHR ERFAHREN

Ge­wal­ter­fah­run­gen kön­nen sehr be­las­tend und ver­un­si­chernd sein. Vie­le Be­trof­fe­ne ent­wi­ckeln auf­grund der Er­fah­run­gen Be­las­tungs­an­zei­chen und psy­chi­sche Pro­ble­me. Die häu­figs­ten Fol­gen sind...

• de­pres­si­ve Sym­pto­me (An­zei­chen sind z.B. an­hal­ten­de Nie­der­ge­schla­gen­heit, In­ter­es­sens­ver­lust, An­triebs­lo­sig­keit, Schlaf- oder Kon­zen­tra­ti­ons­pro­ble­me, Sui­zid­ge­dan­ken),
• Angst­stö­run­gen (An­zei­chen sind z.B. über­mä­ßi­ge, dau­er­haf­te Ängs­te und Sor­gen, Ner­vo­si­tät),
• post­trau­ma­ti­sche Be­las­tungs­re­ak­tio­nen (An­zei­chen sind z.B. sich auf­drän­gen­de Er­in­ne­run­gen oder Alb­träu­me, Be­mü­hun­gen, Er­in­ne­run­gen an das Er­leb­te zu ver­mei­den, an­hal­ten­de ne­ga­ti­ve Ge­fühls­zu­stän­de wie Wut, Scham und Angst, ver­mehr­te Schreck­haf­tig­keit und Reiz­bar­keit) und
• psy­cho­so­ma­ti­sche Pro­ble­me (z.B. chro­ni­sche Schmer­zen, Ver­dau­ungs­stö­run­gen, Schlaf­pro­ble­me).

Sol­che Be­las­tungs­re­ak­tio­nen kön­nen die Le­bens­qua­li­tät er­heb­lich ein­schrän­ken und die Be­wäl­ti­gung des All­tags mit den Kin­dern kann zu­neh­mend zur Her­aus­for­de­rung wer­den. Scheu­en Sie sich nicht, Hil­fe in An­spruch zu neh­men, um die be­las­ten­den Er­fah­run­gen zu ver­ar­bei­ten!

In vie­len Städ­ten und Ge­mein­den gibt es (Grup­pen-)An­ge­bo­te für Op­fer von Part­ner­schafts­ge­walt. Dort kön­nen Be­trof­fe­ne of­fen über ih­re Er­fah­run­gen spre­chen, sich ggf. un­ter­ein­an­der aus­tau­schen und sich ge­gen­sei­tig un­ter­stüt­zen. Dies kann hel­fen, das Er­leb­te zu ver­ar­bei­ten und wie­der Stär­ke und Selbst­si­cher­heit zu­rück­zu­ge­win­nen. Bei star­ken Be­las­tungs­re­ak­tio­nen und psy­chi­schen Pro­ble­men (s. Fra­ge zu­vor), kann es zu­dem wich­tig sein, psy­cho­the­ra­peu­ti­sche Hil­fe in An­spruch zu neh­men, um die be­las­ten­den Er­fah­run­gen zu ver­ar­bei­ten.

Sie möch­ten sich über Be­ra­tungs­an­ge­bo­te bei Ge­walt oder psy­cho­the­ra­peu­ti­sche Hil­fe in­for­mie­ren?

MEHR ERFAHREN